Cantón y Samaniego se traen ganas
MÉXICO, Mexicali.— En Mexicali, Armando Samaniego y Jaime Cantón están protagonizando una rivalidad política digna de Julio César y Pompeyo.
Frente a frente hay dos diputados pero una sola corona para proclamarse monarcas de la ciudad que atrapó el sol.
Samaniego, diputado federal, más atrabancado, ranger de pura cepa y sombrero bien plantado, con sus botas listas para levantar polvareda. Cantón, legislador local, más reservado, urbano y de outfit cuidadosamente elegido.
El yin y el yang, el agua y el aceite, la cera de Paul Mitchell contra el gel Super Wet escondido debajo del sombrero.
Zegna contra Wrangler… TUMI contra morral. Los libros de Romano contra los maratones de Yellowstone. El Torino21 de Xerjoff contra la botita de Brut, el hombre que le apuesta a la tecnología contra aquel que no puede ver el GTA ni en pintura.
Uno, admirador del universo de Sergio Leone, donde los conflictos se resuelven entre polvo, sombreros y las miradas desafiantes de Charles Bronson; el otro, devoto de la doctrina sibarita, donde hasta las rivalidades merecen etiqueta aprobada por el Manual de las buenas costumbres de Apio Quijano.
Dos torrentes frente a frente, dispuestos a desembocar en el mismo trono cachanilla que hoy ostenta Norma Bustamante, aunque ninguno tenga la menor intención de cederle una gota de protagonismo al otro. Dos auténticos cronopios antagónicos en el paraíso de la 4T.
Y vaya ironía, porque ambos parecen tener perfectamente identificado al adversario, aunque quizá no hayan reparado en que las guerras por el poder suelen producir más viudas políticas que monarcas.
Así que, entre miradas atravesadas y esas sonrisas diplomáticas que apenas disimulan la rivalidad, queda una incógnita deliciosa… si alguno terminará conquistando la capital o si, en su afán de ponerse la corona, acabarán descubriendo que la ambición de ser rey puede ser tan grande que, por disputarse el trono, terminen haciéndole la coronación a un tercero.
¡Aguas, Máynez!… que te salPRIcan
MÉXICO, Ciudad de México.— Parece ser que la realpolitik mexicana acaba de descubrir una nueva modalidad de debate parlamentario, con el bautizo de aguas negras que el PRIcámbrico buscó hacerle al presidente Máynez.
Increíblemente, los #AlitoBoys pueden estar en terapia intensiva electoral, pero sabrá Dios de donde encuentra fuerzas para montar un espectáculo capaz de provocarle ganas de vomitar hasta al mismo Chuck Palahniuk, y su zanahoria naranja.
Y todo esto resulta, luego que el diputado priista Carlos Gutiérrez Mancilla llegó a las oficinas de Movimiento Ciudadano en San Lázaro con agua sucia para bautizar el logotipo naranja, en protesta por la crisis hídrica de Jalisco.
Aquello terminó en empujones, insultos y un encontronazo con Jorge Álvarez Máynez.
¡Una vil cantina parecía el honorable recinto!
Y como reza el dicho, “el comal le dijo a la olla: mira qué tiznada estás”.
Vaya ironía, porque el PRIcámbrico, que conoce de memoria las profundidades del drenaje político, decidió utilizar agua contaminada para recordarle al adversario que también tiene sus propias cañerías reventadas.
Sí, la escena parecía sacada de Los miserables, aunque aquí no había un Jean Valjean escapando por las cloacas de París, sino políticos empeñados en demostrar quién podía salpicar más al contrario.
Lo que sí quedó bien claro tras este bochornoso espectáculo, es que los partidos bien que saben cómo aventarse el agua puerca, pero todavía no encuentran cómo llevarles agua limpia a los ciudadanos.
¡Súbanse o quítense!
MÉXICO, Ciudad de México.— En el Paraíso guinda de la 4T parece que llegó la hora de guardar las maletas, acomodarse en el vagón y dejar de discutir por quién se sienta junto a la ventana.
Y es que la dirigencia nacional de Morena ha dejado entrever que las inconformidades de Tatiana Clouthier en Nuevo León y Raúl Morón en Michoacán no modificarán las coordinaciones estatales ya anunciadas.
Así que en simple traducción al castellano político: se acabó el receso, señores, que la locomotora tiene horario y no piensa quedarse esperando a los inconformes.
Morón ya sostuvo conversaciones con la dirigencia y, pese a sus diferencias, mantiene la intención de permanecer en el movimiento. En Nuevo León, la designación de Clara Luz Flores tampoco parece tener boleto de devolución.
Y como cantaba Charly Quadri García, “No voy en tren, voy en avión”. Una filosofía que algunos parecieron querer adoptar cuando imaginaron que llegarían a 2027 volando en primera clase, sin necesidad de hacer fila en el andén.
Pero la realidad terminó poniéndoles los pies en la tierra a todos los inconformes, porque el tren guinda ya tenía maquinista y los boletos de avión resultaron ser de pura fantasía.
Sea como sea, al final, el mensaje parece bastante claro… todos tienen espacio en el tren de la transformación, pero las decisiones ya están tomadas y el viaje continúa.
